Histoires Droles

Une sage-femme est appelée en peine nuit dans une ferme
isolée de Lozère.Elle arrive un demi-heure plus tard, et trouve
la belle-fille du fermier sur le point d'accoucher.Elle demande
des bassines d'eau chaude et qu'on apporte des bougies
pour voir plus clair, la ferme n'ayant pas d'élèctricité.

-Courage! dit-elle à la jeune femme après l'avoir examinée à la lueur des bougies.Ce ne sera plus long, je le vois ...

Et un quart d'heure plus tard, elle brandit un garçcon en disant:

-A présent, vous devez vous sentir libérée ...
-Ben, pas tellement ... répond l'autre.
-Qu'on m'apporte d'autres bougies! J'ai besoin de voir ...
Elle examine la jeune femme.
-Mais c'est vrai! il y en a un autre! Allez, madame, courage, poussez ...

Et elle met au monde le second bébé.
-Maintenant, dit-elle, vous voila enfin soulagée.
-Ben, je me sens encore oppressée ...
-Pas possible? Qu'on me ramène des bougies! Qu'on me ramène plein de bougies, j'ai besoin d'être mieux éclairée!

Et elle réexamine sa patiente.
-C'est incroyable! Il y en a un troisième!
A ce moment là, le pépé entre et se met à souffler une à une toutes les bougies.
-Qu'est ce qui vous prend? s'écrie la sage-femme. Arrêtez!
-Mais, cré bon de Dieu de bon sang de bonsoir! hurle le vieux.Vous voyez pas donc que c'est la lumière qui les attire!

La maitresse d'école, très enrhumée, éternue régulièrement.Et chaque fois toute la classe s'écrie en choeur:
-A vos souhaits, madame!
Le troisième jour, elle dit à ses élèves:
-Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j'éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces
"A vos souhaits!" pour ne pas perturber le cours.
Toto, qui est arrivé en retard, n'est pas au courant. Et quand la maitresse éternue, il dit dans un silence total:
-Crève, grosse vache!

Un petit garçon qui fait ses devoirs demande à son père:
-Papa, quelle est la différence entre l'hypothèse et la réalité?
-Pour bien comprendre, dit le père, tu va faire un petit test.Tu va aller demander à ta mère si pour un million de dollars elle coucherait avec Robert Redford.Ensuite tu demanderas à ta soeur si pour un million de dollars elle coucherait avec Brad Pitt.
Le gosse va poser la question à sa mère qui répond:
-Un million de dollars! Avec Robert Redford? Ne le dis pas à ton père, mais sans hésiter c'est oui!
Ensuite il interroge sa soeur qui s'écrie:
-Quoi! Avec Brad Pitt? Mais où il veut quand il veut!
Le petit garçon retourne voir son père et dit:
-Ca y est papa, j'ai tout compris.L'hypothèse, c'est qu'on possède deux millions de dollars.La réalité, c'est qu'on vit avec deux salopes ...

j'ai bien celle dernier, c'est vrai qu'elle est plus s...

Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
-Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois ... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le docteur aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas une certitude, on n'en parle à personne ...
Le jour suivant, un contrôleur de l'E.D.F. sonne chez elle:
-Vous êtes bien madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard.
-Comment le savez-vous ? C'est inscrit ... sur vos registres ?
-Absolument.
Le soir elle raconte cela à son mari qui, fou de rage , se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'E.D.F.
-Qu'est ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
-Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus.
-La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais ! Ni maintenant ni plus tard !
-Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
-Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que fera ma femme ?
-Je ne sais pas ... Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

mignonne allons voir la rose qui ce matin est éclose.............

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